Gorillazähne? Wo sind die Gorillazähne?
Hier, unter den Todesscheiben.
Und hier ist der Spaß zu Ende.
Ich habe noch gar nichts gesagt.
Du schimpfst gleich,
weil wir ein Congo LEGO-Set von Michael Crichton machen statt dem Schiff.
Ich bin der neue Korvo.
Ich bin gelassen ÜU, gelassen Über Unsinn.
Gehört das zum Weltraumlaser?
Das ist aus dem Film Congo. Es basiert auf dem Buch.
LEGO schöpft alle Lizenzmöglichkeiten aus, das muss man sagen.
Drehst du sicher nicht durch wegen der Mission?
Erlaube mir, es mir mit einem Bier gemütlich zu machen und dir zu antworten.
Alarmstufe Rot! Wir müssen zum Schiff.
Das ist die LEGO-Romanversion des Films Die Firma, die entscheidende Schlacht.
Hör auf damit! Du ruinierst mein bestes T-Shirt.
Weißt du, wie viele Corona Lights ich dafür trinken musste?
Der Ragnar ist tot. Der Ragnar, nein. Wir haben vergessen, ihn zu füttern.
- Der was? - Ich bin auch ein Solar Opposite,
und ich habe keine Ahnung, wovon du sprichst.
Ragnars sind lebende Erinnerungen an die Seele der Heimatwelt.
Jetzt ist er eine tote Erinnerung. Funktioniert aber immer noch.
Der tote Ragnar ist ein warnendes Beispiel für unsere Gleichgültigkeit.
Wir ruinieren die Zukunft unserer Spezies.
Tun wir nicht. Dem Pupa geht es gut.
Er sollte den Planeten bereits terraformiert haben.
Beruhig dich, Korvo. Alles gut.
Ja, wir sind gut darin, Aliens zu sein. Sei nicht so.
- So wichtig können wir nicht sein, oder? - Sind wir aber.
Wenn wir nicht dafür sorgen, dass der Pupa seine Arbeit macht, sind wir verloren.
Gibt es nicht noch 99 andere Schiffe, die dasselbe tun wie wir?
Was meinst du?
Das sagst du jeden Morgen zu uns,
wenn du unsere Herkunftsgeschichte wieder erklärst. Seht her.
Planet Shlorp war die perfekte Utopie, bis der Asteroid einschlug.
Hundert Erwachsene und ihre Replikanten
entkamen mit einem Pupa in den Weltraum,
und suchten neues Heim auf unbewohnten Welten.
Wir stürzten auf der Erde ab, auf einem überbevölkerten Planeten.
Genau. Das war meine Stimme.
Ich halte den Pupa. Ich bin Korvo.
Meine Show. Der Pupa ist runtergefallen.
Seht ihr mich? Das ist lächerlich.
Ich hasse die Erde. Ein grausames Zuhause. Menschen sind dumm und verwirrend.
Seit wann reisen sie nicht mehr in Luftschiffen?
Wen kümmert es, dass eines vor hundert Jahren explodierte?
Kriegt euch ein und bringt die scheiß Luftschiffe zurück!
Oh Gott, du hast recht.
Neunundneunzig andere Teams,
vielleicht hat jemand die Heimatwelt bereits gerettet.
Und wir sind wohl das beschissenste von allen.
Ich muss es wissen.
Aisha, kannst du nach Signalen von anderen Crews suchen?
Nicht nötig zu scannen.
Alle Schiffe hatten das Aisha OS installiert.
Wir sind alle vernetzt. Wollt ihr sie als Clipshow sehen?
Ja, das ist eine altbekannte Gegend, Aisha.
Gehen wir aufs Pretend-O-Deck.
Und du erzählst es uns wie eine Gute-Nacht-Geschichte.
Wie für Fred Savage in Die Braut des Prinzen.
Ja, ich liebe diesen Film.
Ich versuche dich seit Jahren mit Jokan-Pulver zu töten.
- Nein, das ist dumm. - Die Braut des Prinzen!
Die Braut des Prinzen!
Wie ihr möchtet.
Das machen wir nicht. Ihr könnt mich nicht dazu bringen.
Warum muss immer alles Spaß machen?
Lasst mich nachsehen, ob das Schiff rechtlich erreichbar ist.
Wow, wie das Zimmer des kleinen Fred Savage.
Aisha, du kannst Peter Falk sein.
Einleitung des Schnurrbart- und Glasaugenprotokolls.
DAS DATENPROTOKOLL
Unser Planet wurde einst von einem Asteroiden bedroht.
Vor der Explosion wurden 100 Erwachsenen und deren Besatzung Pupas zugeteilt
und sie flogen in den Weltraum, auf der Suche nach neuen Welten.
Ich erzähle euch von Team Nummer eins.
Scans zeigen, dass es einen Klasse-M-Planeten bei 67857 Mark S gibt.
Jawohl. Der Vektor wird angepasst.
Siehst du, wie sein zweiter Mann seinen Job macht,
ohne sich aufzuführen, Terry?
- Weil er eine Lusche ist. - Du bist eine Lusche.
Und wir merken das.
Landesequenz einleiten.
Als euer Anführer ist es meine Pflicht, euch zu beschützen und zu führen.
Eure Fehler sind auch meine, und gemeinsam bringen wir dieses Opfer...
Für den Pupa!
Alles klar.
Das Team lässt uns als Idioten dastehen.
Du machst es nur schlimmer, Aisha.
Wir könnten herumtollen, wenn wir wollten.
- Nicht meine Schuld, ihr seid beknackt. - Unsinn.
- Wir sind besser als die. - Na gut.
Es gibt ein Team, das schlechter ist als ihr.
Dieser Planet sieht fantastisch aus.
Als Anführer wollte ich nur sagen, dass ich stolz auf euch bin.
Was zum Teufel soll das? Soll das schlechter sein?
Warte erstmal ab.
Eure Bedürfnisse sind auch meine Bedürfnisse.
Wir sind ein Team.
Vorausgesetzt, ihr lasst euren Kummer beiseite, wenn ihr zu mir kommt.
Ja, toll! Ja!
Niemand legt sich mit der überhitzten Gaswelle an.
Wollt ihr noch so eins sehen?
Ja. Schieß los.
Dem Pupa gefällt es hier sehr gut.
Unzählige Beeren und das beste Team, das sich ein Shlorpianer wünschen kann.
Der Planet ist völlig unberührt von menschlicher Verschmutzung.
Keine Autobahnen oder Wolkenkratzer.
Wären wir doch auf dem Planeten gelandet, nicht...
Du meine Güte!
Oh ja, T-Rex aus dem Nichts auf Sieg.
Das ist nicht unbedingt ihre Schuld.
Zeigst du uns ein Team, das nicht irgendwie getötet wird?
Süße Träume, kleiner Pupa.
Sieh mal, er terraformt im Schlaf.
Warum behandeln sie den Pupa wie ein Baby?
- Ist er nicht ein Haustier? - Nein?
Wir sollten ihm keine Knochen geben
oder in die Sandkiste scheißen lassen, was meint ihr?
Hast du die Heizung angemacht?
Ihre Sonne wurde zur Nova? Geht das auch bei uns?
Man braucht nur ein Isotop von...
Sag es ihnen nicht. Wir hatten drei tote Teams in Folge.
- Na und? - Sind das zufällige Tote?
Der Weltraum ist sehr gefährlich.
Oh ja, das ist er.
Erzähl uns mehr von toten Teams.
Ohne Vorgeschichten.
Das ist mir zu emotional, wenn alle getötet werden.
Okay.
Team 5 hatte Ärger in der Roboterwelt.
Team 6 nahm ein Bad in einem Giftozean.
Team 7 und 8 stürzten in den Abgrund.
Gott, das ist hart. Wie wär's mit einem Leckerbissen?
Aber sicher.
Wir haben unser neues Zuhause gefunden.
Ist es ein Schneeplanet?
Nö. Wir werden anscheinend in einem tropischen Paradies leben.
Na dann. Surfen ist angesagt. Setze Kurs auf...
Was zum... Wir stecken in einer Art Traktorstrahl fest.
Ist das ein Polizist?
Wir haben nichts Falsches getan.
Ich erledige das.
Hallo. Kann ich Ihnen helfen, Officer?
Uns wurde über Schädlinge im System berichtet.
Hatten Sie solche Probleme?
Ich weiß nicht, was Schädlinge sind. Sind wir in Gefahr?
Flaumiges Insekt, etwa so groß,
dringt in Sie ein und beherrscht Sie?
Darf ich mich kurz umsehen?
Das wäre großartig. Danke.
Schädlinge können überall auftauchen.
Gehen Sie sicher, dass Sie keine hier haben.
Sind Sie Shlorpianer?
Das ganze Team hier. Unsere Heimat wurde getroffen von...
Ich brauche Verstärkung.
Lassen Sie mich sofort los!
Irvis, was ist los?
Das ist ein Missverständnis.
Was tun Sie meinem Süßen an?
Wir waren doch nur auf der Suche nach einem neuen Zuhause.
Ja, durch die Terraformierung unschuldiger Planeten. Sie widern mich an.
Unglaublich.
Die finden das ganz normal.
Deshalb wurde ich Polizist,
um solche Drecksäcke aus dem Quadranten zu jagen.
Was zur Hölle war das?
Silberne Polizisten.
Scheiße, sie verhaften immer Shlorpianer.
Planeten sind kein Eigentum.
Überspring alle verhafteten Teams.
Ich will den Mist nicht sehen.
Hört zu, ihr Großen.
Wir werden diesen Planeten beherrschen.
Wir hüten den Pupa, bis er uns verschlingen kann.
Und trainieren die ganze Zeit und werden riesig.
Genau, Bruder.
Liegestütz-Wettkampf.
Los!
- Die Typen sind riesig. - Sogar ihr Pupa ist am Pumpen.
Schau nur. Sieht aus, als würde er eine spießige Sandburg umhauen.
Warte eine Sekunde. Moment.
Das andere Team wurde auch von einem T-Rex gefressen.
- Und? - Hört sich nach doppelter Scheiße an.
- Genau so war es. - Klingt abgedroschen.
Du hättest sie besser verteilen sollen.
Das geht nicht, es passiert zu oft.
Was? Wie viele Planeten haben überhaupt T-Rexes?
Mal sehen.
In den Armen des Engels
Fliegt von hier weg
Aus diesem dunklen kalten Hotelzimmer
Und der Unendlichkeit, die ihr fürchtet
Ihr werdet aus dem Wrack gezogen
Es tut mir so leid.
Das ist alles meine Schuld.
Wir hätten nie hierherkommen sollen.
Ihr seid in den Armen des Engels
Möget ihr dort
Trost finden
Ihr seid in den Armen des Engels
Möget ihr dort
Trost finden
Zweiundvierzig Teams von T-Rexes gefressen?
Was denn? Das sind mit die stärksten Dinosaurier.
Das ist fast die Hälfte.
Es ist seltsam, sie sind Fleischfresser und ihr Pflanzen,
sie bekommen also nicht mal Nährwerte.
Es sind einfach Ärsche.
Gibt es Teams wie uns, die nicht gegen Dinos kämpfen?
Nun, Team 63 ist seit sechs Monaten auf einem bereits bewohnten Planeten.
Kein Spaß heute.
Wir lesen Handbücher und reparieren das Schiff,
um von diesem beschissenen Planeten wegzukommen.
Halt's Maul, oder ich knalle dich mit dem Strahl ab.
Ich mag den Typen.
Captain Zarg. Droht mit dem Todesstrahl. Was für eine Überraschung.
Ich habe heute keine Zeit fürs Schiff. Ich brauche ein Date für den Ball.
Niemand will mit dir zum Ball gehen. Du bist ein Alien.
Für uns sind die die Aliens...
Hey! Ein Riesenvogel ist im Grunde ein T-Rex.
Und du bist im Grunde eine kleine Bitch.
Yumyulack hat recht. Es zeigt aber klar, dass wir miteinander auskommen müssen.
Streiterei hilft nicht.
Alles wäre besser, wenn Jesse nicht andauernd schlafen würde.
Wenn ich mich nicht ausruhe, schwelle ich an.
Ruhe! Korvo hat recht.
Ihr müsst euch vertragen, sonst kann es schlimm werden.
Fünf aufeinanderfolgende Monate Weltraumregen.
Zum Glück haben wir Brettspiele dabei, sonst würden wir durchdrehen.
Du hast geschummelt.
- Ich bin Teamchef und habe eigene Regeln. - Du Stück Scheiße.
Scheiße, eine Weltraumsonde.
Nein!
Heilige Scheiße. Das war knapp.
Das war die Voyager 1-Sonde. In den 70er Jahren von der NASA gelauncht.
Das weiß ich aus der Sesamstraße.
Ist doch egal. Uns bedroht keine Sonde.
Gibt es irgendwas näher Zuhause?
Team 65 ist auf einem Biberplaneten gelandet.
- Hör auf zu zappeln. - Ich kann nicht.
Das Biberfell juckt so.
Wer hat die letzten Norbos-Nüsse gegessen?
- Niemand. Die schmecken nach Sploof. - Jemand hat sie aber aufgegessen.
- Du hast sie verloren. - Habe ich nicht.
Da niemand meine Sachen respektiert, kann ich wohl einfach den Damm ruinieren.
- Hör auf! Du machst den Bibern Angst. - Du hast die Norbos geklaut.
Ich hasse es hier. Und ich hasse dich!
Wenn du nicht mit den scheiß Norbos aufhörst,
setze ich die Vernichtungswaffe ein. Ich schwöre bei Gott!
Norbos! Du hast meine Norbos gegessen!
Norbos! Norbos!
Hat er die Norbos denn gegessen?
Nein. Sie waren nur ganz hinten im Schrank.
Jedes Team hat wohl einen Terry.
Bei all deinem Scheiß ist es ein Wunder, dass wir noch leben.
Ich sollte dich für den Rest wie alten Schinken in Plastik einwickeln.
Es liegt nicht immer am Pupa-Experten.
Die doofen Replikanten verkacken es auch.
Wage es nicht, über mich zu reden, du Arsch.
Wir Replikanten bauen keine Scheiße.
Das stimmt nicht ganz.
Nichts geht darüber, am Ende eines Tages
mit Abkratzen von Nährstoffen von riesigen Muscheln,
es sich mit dem dicken Manual am Feuer bequem zu machen.
Scheiße. Ich hasse diesen Planeten. Ich wünschte, es gäbe mich nicht.
- Zu laut. Dreh es leiser. - Wir wollen uns entspannen.
Entspanne ich mich nicht gut genug für dich?
Mach nicht immer eine große Sache daraus.
- Die Fernbedienung. - Nein.
- Die Fernbedienung. - Hey!
Hör auf damit!
Nein!
Ein Replikant hat also versehentlich sein Team getötet.
Keine große Sache.
Stirb! Stirb!
- Das sagt mir nichts. - Abgefuckt.
Sie waren die Einzigen, die das taten.
Gut. Wir würden euch niemals töten und dann rumknutschen.
Sicher nicht.
Die Mission beruht sicher auf gegenseitigem Respekt.
Aber wir respektieren einander überhaupt nicht.
Bedeutet das, dass wir eins der beschissenen Teams sind?
Wir sind die Besten.
Ich weiß nicht. Team 1 scheint bisher immer noch das Beste zu sein.
Zeig sie mir nochmal. Die Mistkerle müssen inzwischen T-Rex-Scheiße sein.
Eigentlich hält sich Team 1 gut.
Was zum Teufel? Schaut euch dieses Lager an.
Haben heute alle ihre Arbeit gemacht?
- Ja, Sir. - Du sagst es.
Jawohl.
- Sie sind so rücksichtsvoll und produktiv. - Seht mal, der Pupa. Wunderschön.
Er ist kaugummifarben.
- Warum ist unserer nicht so? - Weiß nicht. Lass mich in Ruhe.
Team 1 ist vielleicht besser,
aber die haben nicht einen Monat lang
diesen obergeilen TikTok-Tanz einstudiert.
Aber es gibt andere Teams, die es geschafft haben,
genauso viele Missionen zu machen wie ihr.
- Du meinst, andere coole Teams? - Mehr billige Sauteams.
Wir sind nicht so.
Zeig mir diese Teams, die wie wir sind.
Ja! Wer will Fleisch essen und Bildschirme anschauen?
- Ich! - Ich!
Habe ich mir gedacht.
Nach einem nutzlosen Tag spielen wir unseren Nachbarn Streiche.
Auf geht's.
Die Version von uns, die man für einen Dollar bekommt.
Scheiße! Warum sind wir so billig?
Leute, wir haben eine Mission. Mir tut der Kopf weh.
Mir auch. Wir glotzen dauernd auf Bildschirme.
Wir sollten uns um den Pupa kümmern.
Nein, Mormonen!
Zum Teufel! Sie benahmen sich nur deshalb wie wir,
weil sie Insekten im Gehirn hatten?
- Moment, habt ihr die nicht? - Nein.
Ihr seid wohl normal billig, nicht Insekten-billig.
- Genau. - Das ist schlimm.
Zeig uns ein anderes Team, das nicht von innen aufgefressen wird.
Das ist unser Planet, wir ziehen unseren Pupa groß, damit er ihn terraformt.
Nein! Wir waren zuerst hier. Unser Pupa macht die Terraformierung.
Lasst mich euch meine Freunde vorstellen, nicht und heute.
- Kleiner! - Du kannst mich mal!
Gib es mir!
Die Mission ist wichtig, Spaß aber auch.
Gleichgewicht zählt.
Wir können uns nicht immer nur um den Pupa kümmern,
jede Sekunde des Tages. Wir müssen auch Spaß haben.
Lasst uns tanzen!
Terry, du musst den Job ernster nehmen.
Das passiert mir niemals. Der Typ war ein Idiot.
- Terry, der Fernseher! - Der was?
Idiot. Wir haben so viele Pupas sterben sehen.
Das sollte mich aufmuntern, weil wir so hinterherhinken.
- Wie viele Teams leben überhaupt, Aisha? - Nicht viele.
Reverts fraßen einige davon.
Viele wurden verstrahlt.
DC Comics-Superman hat ein Team getötet. Aus rechtlichen Gründen nicht zu sehen.
Über das letzte Dutzend gibt es nicht viel zu erzählen.
Sie haben zwar die Reise überlebt, aber nie einen Planeten gefunden.
Sie hatten dann weder Sauerstoff, noch Wasser, sind in den Schiffen begraben
und fliegen für immer in der unendlichen Leere rum.
Neunundneunzig? Wir sind also das letzte Team.
Heilige Scheiße. Stimmt.
Wir machen immer dumme, gefährliche Dinge.
Wir sind erledigt. Wir sind das letzte Team und absolute Nieten.
Die größten Nullen.
Wir sind erledigt.
Moment! Was ist mit Team 1?
Ja, die sind nicht gestorben.
Aisha, zeig uns schnell Team 1.
- Gott sei Dank leben diese Idioten. - Was machen sie?
Ich kenne das. Das macht man, wenn der Pupa terraformiert.
Du hast recht. Seht mal, ihr Pupa hat seine endgültige Farbe.
Bravo, mein Kleines. Du schaffst das.
Komm, na los.
Es ist soweit. Er entwickelt seine wahre Form.
Es war mir eine Ehre, mit euch allen zu dienen.
Das ist verdammt geil.
Er hat es geschafft. Er hat den Planeten terraformiert.
- Ja. - Super! Sie haben es geschafft!
Ich kann es nicht glauben.
Neue Heimatwelt. Ein ganz neues...
Moment. Wir reisen vorwärts in der Zeit.
- Sieht genauso wie die Heimatwelt aus. - Ja, so ist eben eine Kopie, Alter.
Nein, nicht das Bild der Heimatwelt. Das ist genau die Heimatwelt.
Das bin ich. Ich erinnere mich.
Ich kaufe Darboes vom Straßenverkäufer an der Clark Street.
- Er hat mich immer abgezockt. - Mich auch.
Ich hatte eine Jo-Jo-Phase. Das ist ein Krag 5000.
Der Pupa erschafft die Heimatwelt neu und erschafft auch uns?
Nein, das seid ihr.
Wie können wir gleichzeitig auf der Erde und auf Neu Shlorp sein?
Seid ihr nicht. Das ist nicht neu Shlorp. Das ist Shlorp.
- Was? - Das war vor 30 Jahren.
Die Teams, die wir gesehen haben...
Sie waren vom explodierten Shlorp, bevor euer Shlorp gemacht wurde.
Shlorp von Team 1 explodierte, also haben sie unseren Shlorp gemacht.
Und der explodierte auch?
- Das habe ich gerade gesagt. - Nehmen wir an, ich sei dumm.
Wie viele Planeten Shlorps hat es jemals gegeben?
Tausende.
Die Heimatwelten der Shlorpianer werden immer zerstört
und sie werden über die Galaxie zerstreut.
Das ist sozusagen euer Ding.
Jedes Mal, wenn ein Shlorp zerstört wird, gibt es 100 Teams, die 100 neue machen?
Verdammt exponentiell, oder?
Wir breiten uns wie Schimmel aus.
Hart. Kein Wunder, dass die Silberpolizisten uns hassen.
Wie viele Teams sind im Moment da draußen?
Keine Ahnung. Ich habe nur Aufzeichnungen vom letzten Set.
Wir haben also keine Ahnung, ob wir das letzte Team sind?
Verdammt, Aisha. Du hast uns die scheiß Geschichten erzählt
und wir wissen nicht einmal, ob noch Teams leben.
- Was für eine Zeitverschwendung. - Du wolltest Geschichten hören.
Verschwindet, damit ich ungestört in Raya surfen kann.
Wie kommt sie an Raya? Ist das nicht nur für Promis?
Sie hat Ian Ray und Andre gefickt.
Eines Tages werde ich diese KI löschen, das schwöre ich.
- Wir haben heute etwas Wertvolles gelernt. - Was?
Wir mögen überflüssig oder Shlorps einzige Hoffnung sein,
doch wir müssen auf jeden Fall einander wertschätzen.
Das wussten wir. Das Ganze war so wertlos wie ein orangefarbener Sternenhimmel.
- Wir hätten... - Der Lautsprecher!
Verdammt. Wir haben tatsächlich etwas gelernt.
Siehst du? All die zusammenhanglosen, gewalttätigen Geschichten waren es wert.
Genau. Jetzt lasst uns am Abgrund spielen.
- Können wir, Korvo? Bitte. - Okay, bis kurz vor dem Abendessen.
Ich möchte am Rand des Abgrunds herumalbern.
Wir können als Team am Rand des Abgrunds herumalbern.
Abgrund!
Aktuelles Ballochory-Team 1